201 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/10/10(水) 17:14:48 0>>197
> 出来たら気持ちよく行かせてあげたい。夫に負担をかけたくない。
> 大好きな夫だから、悩ませたり困らせたりはしたくない。
> やはり夫の親だから私も水に流して忘れて送り出してあげたい。
> どうしても…。あの人たちに対するどす黒い感情が抜けない。
> そしてフラバ起こしてしまって夫に猛反対、
> 夫にわがままを私は言ってるのではないか…、
> と、自己嫌悪になってる部分もあります。
素直にこれ言えばいいよ
202 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/10/10(水) 17:15:59 0ただ「行くときは私に言わないで義実家に行って」と言うと
「友達と飲み会に行く」と言われても
「まさか今義実家に行っているんじゃ」と疑心暗鬼になるかも。
今は辛いだろうけど、とにかく旦那に自分の実家と絶縁してほしいと
いう考えは押し殺して耐えるしかないよ。
旦那に文句を言っても夫婦仲がギクシャクするだけ。
旦那が義実家に行ったら自分は医者に行くとかするしかない。
203 ：フラバ中 ◆tP9xnNRpvY ：2007/10/10(水) 17:20:51 0>>190
危篤とか末期で入院とかですよね。その場合も約束の中にあります。
>>191
基本的には気にしないよう勤めてきたけど…。
やはり、何か言われるのだろうと思うと良い気分はしません。
会わなければ気にしないでいられただろうけど
会う、と思うと私が勝手に身構えてしまってるだけなんです。
おっしゃるとおり、気にしちゃいけないと思っています。
>>192
その通りです。想定外のことが起こることは
これからもいっぱいあるんだろうと私も思ってます。
そのたびに揉めるのか…、という不安があります。
204 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/10/10(水) 17:23:47 0>>203
ごめん…
まだ通じていないね。
人間ていつどうなるかわからないでしょ。
あなたが「ウトメさんとは会うな」と旦那に言ったとする。
それで旦那があなたの言うとおりにしてある日「危篤だ」と連絡がきたとする。
そのときに親の顔を見て「親が元気なうちにもっと会いたかった」と
旦那が思ってももう遅いでしょ。
だから旦那が実家と付き合いと思うならそれは約束とかじゃなく
送り出すしかないと思う。
旦那が「俺の親はダメだ。次に会うときは葬式だ」と自分で思うんじゃなければ。
205 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/10/10(水) 17:26:12 0>>204
そうだよねぇ。
旦那自身の考えによるし、こればかりは押し付けられない。
押し付けたら今度は夫婦仲が悪くなる。
206 ：フラバ中 ◆tP9xnNRpvY ：2007/10/10(水) 17:26:54 0私が義実家の話題が出ると今までにもフラバ起こしてたのを
夫も知ってて、理解してくれてるかと思ったから
まさか今回のケースで、行きたい、と言うと思わなかったんです。
行かせてあげたい、でも行ってもらいたくない
行って欲しくない、行かせてあげないと恨まれるかも…
でも私はつらい、でも夫もつらい…などなど、堂々巡りで。
譲りたいけど譲れない私が今は一番問題なんだと思います。
急なことで心の準備が何にも出来てなくて。
とか思いつつも、一番の問題って自分で言っておきながら
私のことを考えてくれてないのかな、と夫に対する気持ちとかも
あったりして…。ああ、自分がいやらしい、と思いつつ、
でも夫も少しは気にかけてよ、とかごちゃごちゃで。
私が行っていいよ、というしか解決方法が無いのかな…。
許してあげられない自分に自己嫌悪です。
ごめんなさい。ずっと同じことをエンドレスで書いてますね…。
207 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/10/10(水) 17:29:12 0>>206
あなたにとって一番いい解決は旦那さんが
「オレは行きたくないから行かない」って言ってくれることだけみたいね。
でも他人は変えられないから。
208 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/10/10(水) 17:36:59 0>>207
同意
まずは旦那は自分の実家関係と付き合いをやめる気はない
というのを自分の中できっちり認識するしかないよ。
その上でそういう旦那とこれから結婚生活を続けることについて
考えたほうがいいと思う。
209 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/10/10(水) 17:38:13 0旦那が「お前の方が大切だから行かないよ」と言ってくれたら満足？
その時は嬉しいだろうけど、行かないことで旦那がつらい思いをしてるところを見ちゃったら、
それはそれでやっぱりつらいと思うよ。
行かせてあげたいのも本当なんだけど、行ってもらいたくないのも本当。
というジレンマをそのまま旦那に伝えて、話し合うしかないっしょ。
旦那にあなたを思う気持ちがあるのなら、
一緒に解決法を探してくれるはず。
210 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/10/10(水) 17:40:01 0>>206
あなたの苦しさを理解しても尚、行きたいんじゃないでしょうか。
自分の親に会うのに、あなたの許可が必要な状態っておかしくないですか？
本当に、もう少し自分の病気を理解して向き合った方が良いと思いますよ。
手っ取り早く治そうとするなら、離婚して旦那さんとも他人になる事ですけどそれは嫌でしょうし。
苦しい気持ちはわかりますが、結局は自分でなんとか病気との付き合い方を覚えるしかないと思います。
212 ：フラバ中 ◆tP9xnNRpvY ：2007/10/10(水) 17:43:27 0>>204
その可能性はあると思います…。
今はいろいろ約束した内容を向こうが了承してても
いざ、となると実行できないのでは、と。
今回の件ですら、突っぱねられないんだから、
自分の感情がガーッとやってきたら恨み言もいっぱい言われるかも…。
そうじゃないことを信じたいんですが。
絶縁にいたるまで、さんざんエネ夫してて私ひとり孤立してました。
やっと夫が理解してくれるようになって、味方になってくれて、
なんとか脱出、絶縁、という形になりました。
夫がもっと早くこっちの味方になってくれたら
トラブルはもっと回避できたのではないかと思ったりもしつつ。
今は味方になってくれたんだから、と言い聞かして。
だからなんかまた孤立してるような裏切られたような気持ちです。
>>207
汚いですが、そういう感じに自主的に言ってくれれば
私が楽なのにな、と思ってます。
でもそれは望みすぎだし、他人は変えられないともわかってます。
今後も同じような事は起こるだろうし、そのたびにパニックになってちゃ
自分も夫も身が持たない、どこかで折り合いをつけなくちゃいけないとも
思ってます。どうしたら身体が言うこときくのか。
やっぱり薬でやり過ごすしかないのかな。誰かが教えてくれたように…。
213 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/10/10(水) 17:49:22 0結局、旦那さんに対する不満なんだと思う。
それをどう乗り越えるか、だなー
214 ：フラバ中 ◆tP9xnNRpvY ：2007/10/10(水) 17:51:50 0>>209
はい。わがままだけどその時だけは満足だし嬉しいと思います。
それで夫が自分のニーズを押し込めたということで
夫が今度は不満が溜まるだろうとも思います。
だから、表面上は満足ですが、夫の心配をしたり
満足してしまったことに自己嫌悪したりで、結局は自分で自分の
首を絞めることになるのだろうなあと思います。
おっしゃるとおりです。
ジレンマを夫にきちんと話してみます。
でも、やはり心配ごとが。ちゃんと冷静に話し合いが
お互いできるかどうか…。いつも大喧嘩になってしまって
自体が収集つかなくなってしまうので…。
相手か興奮するとお互いつられて興奮してしまう。
>>210
まだパニックになってることは知らないです。
電話を切ったあとに、じわじわ来て手が震えてきて…。
まだ仕事中だから連絡しちゃいけないと思って伝えてないです。
ひとりでここでパニックになってます。すみません。
自分の病気のパターンはわかっています。
何か刺激がなければ何も起きない。
刺激となるものが起きたらパニックを起こす。
で、その刺激が何なのかは新しいものはわからないです。
今回の話が、新しい刺激だった、ということです。
自分でも「まさかこんなに？」と反応の大きさにびっくりしてます。
215 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/10/10(水) 17:52:17 0そこまで夫を不満に思いつつも夫婦を辞められない。
妻の心労を理解しつつも親に会うのを止められない。
似たもの夫婦だね。
どちらかがこのバランスを壊せば終わるもろい関係だ。
216 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/10/10(水) 17:58:28 0さっきスルーされちったけど、あなたのご両親は頼れないの？
ふたりだけでは互いに煽りあって大ゲンカ、というのが常であれば、
冷静で信頼のおける大人に立ち会ってもらったほうがいい。
あなたのご両親だと、ご主人にとっては不利かもしれないけど、
あなたの性質を考えれば、ご主人にとっても損なことではないと思う。
217 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/10/10(水) 17:59:49 0とりあえず今の所薬で落ち着くのが一番いいと思う。
（私も鬱とパニック症候群やった）
自分でも解ってると思うけど、今のあなたの状態は普通じゃないし
その状態で何か決断したりするのもむつかしいし正常な判断かも解らない。
個人差だから何年かかるか解らないけど、私は2年位の通院で今は完全に薬飲まないで暮らせるようになったよ。
病院にも旦那さんが一緒に行ってくれると理解してもらいやすいと思う。
話し合いが感情的になるのなら言いたいことをまず箇条書きして
それだけではそっけないから手紙に直したらどうかな？
続きます…
